Когда существует проблема общения

Изучив этот блок, вы сможете:

• Узнать, что неверно понятые вопросы ведут к проблемам в общении
• Показать, как иногда бывает, что мы неверно общаемся

Когда есть проблема непонимания

Несколько лет назад было проведено исследование, которое показало, что 87% опрошенных мужей и жён сказали, что проблемой номер один в их браке была проблема непонимания. Хотя общение в браке включает многие темы, и поскольку проблемы «крутятся» вокруг нескольких вопросов, трудности с пониманием в браке касаются в основном отношений «муж – жена». Многие люди считают, что их проблема как раз в отсутствии понимания. Поскольку мы общаемся во многих отношениях и многих сферах, очень сомнительно, что это реальная проблема. На самом деле реальная проблема заключается в неспособности понять своё собственное эмоциональное и психологическое участие во всех вопросах, что и делает общение такой движущей силой или во благо, или во зло в супружеских отношениях. В жизни каждого человека есть несколько глубоко скрытых областей, которые имеют особое значение. Когда возникает проблема, которая касается одной из этих областей, происходит немедленная психологическая реакция. Для стороннего наблюдателя сама проблема не так важна, но из-за эмоциональной нагрузки она становится весьма взрывоопасной силой, с которой придётся иметь дело. Это важный аспект общения, который понимают немногие люди, и, поэтому он вызывает много проблем. Давайте рассмотрим их.

Реальные вопросы, которые мы не понимаем и которые вызывают проблемы

НАШЕ СОБСТВЕННОЕ «Я». Из всех проблем общения, эта является наиболее распространённой. Она поднимает вопрос: «А я имею значение?» Хотя споры могут возникать по поводу таких вопросов, как деньги, время, затрата сил, или другие люди, это не важные вопросы. Реальная проблема в том, что один или оба партнёра ведут себя таким образом, что другой чувствует, что он или она не занимает очень высокое место в списке приоритетов супруга.

Когда муж проявляет мало уважения к тому, сколько времени и сил его жена затратила на приготовление пищи, или уделяет больше внимания и времени своим рыболовным снастям, чем жене, они будут спорить об этих вещах. У них, однако, не будет настоящего понимания в этом общении, потому что часто ни тот, ни другой не понимают, что проблема не в этом. Реальная проблема в том, что, по его мнению, значит для него жена. Здесь «на карту поставлено» её «я».

Жёны создают те же проблемы в жизни своих мужей. Сумма денег, расточительно потраченная на хозяйство или детей, часто заставляет его почувствовать, что они для неё важнее, чем он. Хотя они, возможно, и обсуждают эти проблемы, они редко затрагивают ту самую реальную проблему – насколько большое значение он действительно имеет для жены. Ему кажется, что она считает дом и детей гораздо важнее его. Часто именно эту сторону проблемы женщине особенно трудно понять, потому что её всю жизнь учили, что хорошая жена должна быть хорошей хозяйкой, и хорошая мать будет проводить много времени с детьми. По её мнению, он поступает по-детски и эгоистично. Осознаёт он это или нет, здесь страдает его чувство собственного достоинства, и это для него борьба за выживание.

ВОПРОС ВЛАСТИ. Этот вопрос связан с принятием решений. Кто в этом браке главный? За все ли решения несёт ответственность муж, или жена также имеет право голоса, особенно в чётко определённых областях? Имеет ли она право не согласиться с его решением и высказать своё мнение по какому-либо вопросу?

Супружеская пара спорит вовсе не о самой проблеме борьбы за власть, нет, они спорят абсолютно обо всём! Он настаивает на том, что он всегда прав, и отказывается слушать её или даже представить себе на минуту, что он может ошибаться. Как будто бы он был несколько больше, чем просто человек. Главенствующая роль мужа, как это определено Богом в Послании к Ефесянам, глава 5, и в 1 Послании Петра, глава 3, не делает его непогрешимым, и вовсе не исключает мудрости, понимания и способностей его жены. Еф 5:21 повелевает нам повиноваться друг другу во всех областях жизни. В последующих стихах показано применение этого принципа к браку. В 1 Пет 3 сначала обсуждается тема брака, а затем разговор распространяется на все отношения в жизни, где нас призывают, чтобы мы были «все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосерды, дружелюбны, смиренномудры» (с 8). Муж-христианин никогда не должен манипулировать этими стихами для того, чтобы не позволить жене иметь своё мнение. И жена-христианка никогда не должна рассматривать их в таком свете, чтобы она была вынуждена чувствовать, что её муж обязательно прав, даже когда она точно знает, что он не прав. Хотя их роли различны, они равноправны и должны относиться друг к другу соответственно. Реальность заключается в том, что иногда оба могут быть не правы; но каждый из них должен быть готовым, по крайней мере, рассмотреть мнение другого.

Почему борьба за власть создаёт такие проблемы? Почему возникают споры по поводу бесконечного количества вопросов? Потому что здесь также участвует собственное «я». Каждый считает, что уступить – значит, нанести удар чувству собственного достоинства. Но это, впрочем, обсуждается редко.

ПРОСТРАНСТВО. Для ощущения личного достоинства каждому человеку нужно своё собственное «свободное пространство». Его объём зависит от каждого отдельного человека; но пока пара не поймёт этот принцип и не станет применять его к взаимному удовлетворению, это будет источником постоянных трений. Она может жаловаться, что он проводит с ней мало времени или не проявляет достаточно любви, и в то же время он обвиняет её в том, что она на него «давит» и не оставляет ему времени для себя или для хобби. Им нужно обсуждать эти свои потребности в «свободном пространстве» и выработать определённый компромисс, который устраивал бы обоих. Муж должен осознать, что ей необходимо ощущение его близости и привязанности, и жена должна признать, что ему нужно время на какие-то другие вещи и занятия, а не только на неё одну. Доступ к «личному пространству» может помочь им лучше оценить друг друга. У границ должны быть ворота, которые открываются в обе стороны.

ПОЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У людей в браке потребности бывают разные, но половые отношения всегда играют важную роль. Они предназначены исключительно для отношений мужа и жены и даны Богом как источник глубокой радости и удовлетворения. Вместо того, чтобы прямо обсудить друг с другом обоюдные ожидания относительно того, как часто и при каких обстоятельствах, и другие соответствующие вопросы, пары часто избегают этого вопроса, слишком устав на работе или дома, позволив образу жизни детей вмешаться в эту область, или находя бесчисленное множество других оправданий. Именно эти оправдания часто становятся предметом разговора, а не реальная проблема. Если они пытаются избегать друг друга, и исполнения данных им Богом ролей, они должны признать существование этой проблемы, и, посредством разумного обсуждения, решить её.

ТЕРРИТОРИАЛЬНОЕ ВТОРЖЕНИЕ. Ощущение наших прав на территорию имеет много общего с нашим чувством индивидуальности, нашим «я», и с нашей ролью в брачных отношениях. Хозяйка дома считает дом своей территорией. Она в своём понимании и в глазах общества отвечает за то, как он содержится (Бог называет её управительницей дома: 1 Тим 5:14; Тит 2:5). Когда другие вмешиваются, критикуя, или как-то вмешиваясь лично, она обижается и сердится. Независимо от того, о чём идёт речь в последовавшем споре, реальная проблема заключается во вторжении на территорию другого, и именно здесь надо достигнуть взаимопонимания. У мужа, возможно, есть гараж, своя комната или даже просто стол, который он считает своим. Попробуйте здесь вмешаться, и вы вторгнетесь на его территорию; и реакция последует незамедлительно.

В животном мире различные виды метят и чётко определяют свою территорию. Когда другая особь того же вида вторгается, происходит немедленный конфликт. Мы, люди, часто не достаточно умны, чтобы понять, что это реальный источник многих наших проблем. Мы обсуждаем многие связанные с этим вопросы, но редко высказываем свои истинные чувства: «мне больно, потому что ты вторгся на мою территорию, и я борюсь, чтобы удержать то, что принадлежит мне».

ДОВЕРИЕ. Ни один вопрос не является более важным для счастья и стабильности брака, чем взаимное доверие. Павел заявлял, что среди позиций, которых христианину необходимо придерживаться в своей жизни, обязательно должно быть та, которая гласит: «Любовь ... не мыслит зла» (1 Кор 13:5).

На языке современной повседневной жизни это значит: «Я тебе полностью доверяю». Если один или оба партнёра в браке чувствуют себя уязвимыми, проявляя полную открытость, то дверь быстро закроется. Часто супруги обсуждают так много разных вопросов и спорят о столь многих проблемах, когда в реальности дело просто в отсутствии доверия! Когда мы сможем прийти к взаимному доверию, многие проблемы решатся сами собой.

ИСПОЛНЕНИЕ РОЛИ. Это не касается вопроса подчинения, лидерства и подобных тем как таковых, это относится к вопросу самовыражения. Так часто мы, люди, строим «фасад», особенно в присутствии тех, на кого мы хотим произвести впечатление, скрывая, таким образом, свою реальную личность. Рано или поздно настанет время, когда фасад разрушится, и мы должны жить как реальные люди, какими мы и являемся на самом деле. Когда ожидания других о нас являются нереалистичными, либо потому что мы ввели людей в заблуждение, либо по какой-либо другой причине, наше внутреннее «я» восстаёт, говоря: «Это не настоящий я». Правдивое взаимопонимание между партнёрами даёт им обоим возможность увидеть истинную роль другого, и позволяет им выполнить эту роль в полной мере. Дать другому чуждую или неестественную для него роль – значит, создать реальную причину для спора. С самого начала наших отношений друг с другом каждый из нас должен просто быть самим собой. Казаться тем, кем вы на самом деле не являетесь, в конечном счёте, приведёт в дальнейшем к нереалистичным ожиданиям со стороны вашего партнёра.

Поскольку мы часто разговариваем, не понимая реальных проблем, не будет ли практически предрешён вывод, что большей частью наше общение будет неправильным? У нас на самом деле есть проблемы со связью. Мы можем думать, что говорим о фактах и мыслях. Это, как правило, устраивает мужчину, потому что в этом его основной интерес; но, для женщины реальное взаимное общение означает обсуждение чувств. Она хочет поговорить о том, как она относится к тем или иным вещам и, что не менее важно, хочет знать и понимать чувства мужа. И опять же, мы сталкиваемся с барьером для хорошего общения, потому что, в отличие от жены, он не очень хорошо разбирается в чувствах. Он часто не знает, как себя чувствует; как же он может ей сказать об этом? Таким образом, мы снова вернулись на круги своя. Мы общаемся, но делаем это плохо, и наш брак страдает.

В чём выражается наше неправильное общение

Поскольку 87% опрошенных пар заявили, что именно неспособность понять друг друга была в их браке проблемой номер один, каковы были основные моменты в этом непонимании? По их мнению, это такие аспекты, которые обсуждаются далее, в оставшейся части этого блока. Я думаю, что они универсальны во многих ситуациях, когда люди плохо понимают друг друга.

ВЗРЫВООПАСНЫЕ СЛОВА. Хотя такие слова бывают разными у разных людей и в разных браках, есть определённые слова, которые так «заряжены», что их взрывная сила вызывает немедленную обиду. Мы прибегаем к их использованию, когда мы хотим сражаться нечестно и одержать скорую победу. Гневная реакция, которую они вызывают, однако, может продолжаться очень долго.

Искажать истину, используя такие утверждения, как: «ты всегда…» или «ты никогда…», или «всё, что ты когда-либо…» - означает также использовать взрывоопасные слова. Таких абсолютных истин не существует, поэтому сделать вид, что подобное действие всегда или никогда не характерно для данного человека, очевидно, плохой способ взаимного общения.

Вы беседуете друг с другом, но ничего положительного от такого общения не получается. Слова обладают силой. Обидные слова наносят большой вред. Соломон говорит: « Смерть и жизнь - во власти языка» (Прит 18:21). Иаков нас предупреждает, что язык может стать «неудержимым злом, исполненным смертоносного яда» (Иак 3:8).

Когда наше общение контролируют эмоции, начинаются нападки друг на друга.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ЯЗЫК. Общение может быть как вербальным (словесным), так и невербальным. Эмоциональный язык может присутствовать в обоих случаях. Когда мы позволяем эмоциям брать верх в нашем общении, мы обычно перестаём рассматривать реальные проблемы, и начинаем нападать на собственное «я» друг друга. Нельзя сказать, что использовать эмоциональный язык всегда неправильно. Для некоторых людей плакать от обиды бывает неизбежно, но использовать плач как средство манипулировать другим человеком, или для того, чтобы закончить разговор, является неправильным. Таким же образом, интонация голоса и выражение лица могут быть или естественной реакцией, или игрой, которая используется для управления разговором.

Разногласия неизбежны, и мы все по своей природе существа эмоциональные. Однако когда мы прибегаем к эмоциональному языку как средству общения, обсуждение быстро переходит в ссору. Слово Божие осуждает ссоры: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Еф 4:31), «Уголь - для жара и дрова - для огня, а человек сварливый - для разжжения ссоры» (Прит 26:21).

СЛОВЕСНЫЕ ПРИДИРКИ. У всех нас есть недостатки, и всякий, кто будет их искать, сможет найти. В отличие от конструктивной критики, высказанной с любовью, придирки губительны. Цель такого вида общения – принизить другого человека, понизить его самооценку, нападая на его чувство собственного достоинства. Эта проблема таким образом никогда не решится; напротив, она будет ещё больше. Христиан призывают поддерживать друг друга (1 Фес 5:14). Павел увещевает нас: «Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну» (Рим 14:13).

ДВУСМЫСЛЕННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ. Это плохо замаскированный способ придираться. Вместо прямолинейного подхода человек выбирает трусливый путь. Понятно, что имеется в виду, но всегда открыта «задняя дверь», так что критик может отрицать, что он это имел в виду, или настаивать, что его слова должны быть поняты буквально. Иаков говорит: «да будет у вас: 'да, да' и 'нет, нет'» (Иак 5:12). Иисус учит: «Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого» (Мф 5:37). Когда мы, говоря одно, подразумеваем другое, мы на опасном пути. Когда вербальное и невербальное поведение не совпадает, мы просто говорим ложь в той или иной форме общения. Христиане должны «говорить истину с любовью» (Еф 4:15) и «отвергнув ложь, говорить истину каждый ближнему своему» (с 25). Не хорошо говорить одно, а потом жаловаться: «Тебе следовало бы знать, что я имел в виду!»

Иногда мы переворачиваем этот метод «с ног на голову», задавая вопрос, который подразумевает другой ответ, отличный от очевидного. Мы напрашиваемся на комплимент, не имея смелости прямо попросить об этом. Когда на этот вопрос дан прямой ответ, мы обижаемся. Не нужно задавать вопроса, если вы не хотите получить на него честный ответ. Хорошее общение и взаимопонимание предполагают, что пары в состоянии говорить друг с другом честно и открыто.

ОПРАВДАНИЯ. Почти все формы речи вызывают какую-то реакцию. Когда нас критикуют, наша обычная реакция – это встречная критика, благодаря которой, как нам кажется, мы становимся «квиты». Когда кто-то жалуется, мы отвечаем своей жалобой и чувствуем себя оправданными. Когда критика заслуженна и жалоба является реальной, наши оправдания показывают бесчувственность к боли и нуждам других людей. Получается, что мы контратакуем, когда этот человек наиболее уязвим.

Для такого вида поведения очень характерно, что кто-то говорит о неудаче в настоящий момент, а мы парируем, вспоминая какой-то прошлый его или её провал. Конечно, это не имеет никакого смысла, и никогда не решит данную проблему. Именно по этой причине некоторые пары могут превратить простое короткое обсуждение какого-то вопроса в многочасовую ссору. Выкапываются все старые ошибки со стороны партнёра и подаются «под новым соусом». Для пар, которые именно так что-то обсуждают, чем дольше длятся их отношения, тем длиннее их спор, так как у них просто накопилось больше вопросов, о которых можно спорить. Притча Иисуса о талантах (Мф 25:14-30) иллюстрирует тщетность оправданий. Соломон сказал: «Нищета и посрамление отвергающему учение; а кто соблюдает наставление, будет в чести» (Прит 13:18).

ПУСТЫЕ СЛОВА. Многие люди имеют плохую привычку открывать рот ещё до того, как включился в работу их мозг. У такого человека, можно сказать, «язык без костей, что хочет, то лопочет». Их речь, как правило, импульсивна и очень часто они говорят вещи, которые не следовало говорить, и которые не были бы сказаны, если бы они хоть минутку об этом подумали. С другой стороны, они часто оправдываются своим якобы легкомыслием: «Вы меня знаете; у меня это просто «вылетело». Я на самом деле не имел это в виду». Все слова важны, и даже бездумно сказанные слова могут глубоко ранить. Вместо того чтобы легкомысленно не обращать внимания на такой недостаток, давайте вспомним учение Библии: «всякий человек да будет… медлен на слова» (Иак 1:19); «Кто хранит уста свои и язык свой, тот хранит от бед душу свою» (Прит 21:23); «Видал ли ты человека опрометчивого в словах своих? на глупого больше надежды, нежели на него» (Прит 29:20).

БЕСКОНЕЧНЫЕ РАЗГОВОРЫ. Есть много причин того, что некоторые люди слишком много говорят. Независимо от причины, слишком долгие разговоры – это плохое общение. Если мы чувствуем, что не уверены в себе, что не можем «достучаться» до других, что нас не слышат, мы часто компенсируем это, говоря слишком много. Непрекращающаяся болтовня - это также средство управлять речью другого лица.

Такие чрезмерные разговоры часто принимает форму нытья. Нытьё является одной из наиболее распространённых жалоб в проблемных браках. Хотя это тоже форма общения, она несёт в себе очень мало положительного. Но это не значит, что с её помощью ничего не добьёшься. Она ведёт к ссорам, обидам и к тому, что партнёр отказывается слушать. Писание предостерегает нас от бесконечных разговоров: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои - разумен» (Прит 10:19). Те, кто говорит много, за многое будут отвечать: «Ибо от слов своих оправдаешься, и от слов своих осудишься» (Мф 12:37).

МОЛЧАНИЕ. Хотя вполне возможно выразить согласие и другие важные вещи молчанием, оно, как правило, показывает, что человек «дуется», не обращает внимания, или сердится. Отказ принимать на себя словесные обязательства создаёт сомнение и путаницу. Часто это очень разрушительное оружие, которое иногда называют «бойкотированием». Некоторые люди просто по природе тише других; они больше размышляют, чем выражают себя. Не используйте молчание больше, чем это необходимо.

Хотя молчание - отсутствие слов, оно всё же является сильным средством выражения общения. В самом деле, невербальная речь (она имеет много форм) несёт более тяжёлую смысловую нагрузку, чем слова и интонация голоса, вместе взятые. Уважайте его как мощный инструмент, и используйте его с умом. Злоупотреблять им — значит, игнорировать совет Библии, который гласит: «Время молчать, и время говорить» (Еккл 3:7).

Две другие формы невербальной речи, которыми люди часто злоупотребляют, это когда человек отказывается смотреть и слушать. Дома мы часто разговариваем друг с другом, находясь в разных комнатах и при этом занимаясь чем-то другим, часто даже повернувшись спиной к собеседнику. Во время серьёзных разговоров мы должны быть очень внимательны и действительно слушать то, что нам говорят. Если мы так не делаем, значит, мы совершенно очевидно даём понять собеседнику: «Мне не интересно», или «Ты не так много значишь для меня». Блуждающий взгляд прямо говорит об отсутствии интереса.

Когда мы не слушаем, это видно по выражению лица, нетерпеливому взгляду, вздохам; иногда люди в этом случае барабанят пальцами. Такие действия говорят о многом. С другой стороны, когда мы слушаем с напряжённым вниманием, мы даём понять: «Ты для меня много значишь. Ты мне интересен, и я с уважением отношусь к тому, что ты говоришь». Слово Божие призывает нас быть хорошими слушателями (Иак 1:19).