Донести свою мысль

Изучив этот блок, вы сможете...

• Понять, что в браке важно общаться
• Дать определение общению
• Объяснить, как качественно общаться в браке

Донести свою мысль

Общение пронизывает любое общественное предприятие. Коммуникация для брака в любви — что кровь для организма. Общение – это средство открыть себя окружающим, чтобы нас поняли, что мы хотим донести до них, и приняли нас такими, какие мы есть в своей индивидуальности. Как и «вера без дел мертва» (Иак 2:26), так и любовь без общения мертва.

Ценность общения для жизни очевидна. Радио, телевидение, пресса – всё это попытки связаться с народом в целом и с отдельным людьми. Интернет, телефон, почта помогают создавать более близкие связи. Каждый день большинству из нас нужно общаться один на один и с группами.

Потребность в общении осознают в правительстве, промышленности, в сфере образования, в церкви, в различных организациях. Главы правительств трепещут при мысли о том, что другая страна нанесёт упреждающий удар ядерным оружием, и это не позволит правительству наладить связь с собственными силами обороны. Специалисты в области промышленности и образования часто устраивают семинары, на которых говорят о том, что коммуникацию нужно улучшать. Одна из главных целей всякой школы – научить общаться. Тренеры постоянно общаются со спортсменами, и даже во время соревнований посылают им вербальные и невербальные сообщения. Церковь много заботится об общении. Старейшины и лидеры церкви должны разговаривать друг с другом и с общиной. Члены общины должны разговаривать между собой и выстраивать связи с окружающим миром. Великое поручение – рассказывать погибающему миру о любви и благодати Божьей и ждать отклика от погибающей души.

Отношения в браке – самые близкие. Неудивительно, что для здорового и счастливого брака так нужно общение. Павел искал подходящий пример, чтобы описать отношения между мужем и женой, и остановился на отношениях между Христом и церковью (Еф 5:21-31). Христос, глава, сделал первый шаг и проявил Свою любовь к церкви тем, что умер за неё. Церковь ответила любовью и повиновением. Такие же открытые и наполненные любовью отношения должны быть между мужем и женой. Когда пути общения перекрываются, поток жизни иссыхает и брак распадается. Останки можно хранить и дальше, но жизни больше нет. Мир чаще всего погребает останки брака и ищет новую жизнь на стороне. Грешно убивать брак плохим общением. Двойной грех – оправдывать этим загубленный брак и поиски новой жизни в новом браке (Мф 19:1-9).

Посмотрим, как можно улучшить общение и сделать брак прекрасным и приносящим удовлетворение, как и хотел Бог.

Определение

Едва ли стоит ожидать, что люди будут отрабатывать навыки, о которых они даже не знают. Общение - об этой стороне супружеских отношений очень много говорят и пишут, но меньше всего её понимают. Большинство не знает, что это, как этого достичь и даже стоит ли этого достигать.

Супруги, у которых не ладятся отношения, часто жалуются: «Мы не можем друг с другом разговаривать». Но они не это имеют в виду. Дело в том, что они не могут разговаривать эффективно. Совсем не общаться невозможно. Мы часто считаем что-то заменой общению, но в действительности это общение, только некачественное. Жена может пожаловаться: «Мой муж не произносит ни слова. Он просто сидит, уставившись в стенку». И его молчание, и выражение лица можно назвать коммуникацией, только невербальной.

В браке, как и в других отношениях, есть уровни общения. Но наиболее значимое общение происходит, когда два человека делятся глубинными ощущениями, обнажают эмоции и ищут решение проблемы. Они снимают внешние слои, которые используют для защиты, и раскрываются друг пред другом как есть.

Как наладить хорошее общение

Все браки разные, но есть несколько испытанных правил, которые пригодятся большинству семейных пар. Как следует обдумайте каждое из предложений. Усвойте их значение и применяйте, когда общаетесь с супругом или супругой.

1. Истинное общение должно быть направлено в обе стороны.

И муж, и жена должны добровольно общаться. Один из супругов может взорваться и отчитать другого, но разговаривать можно только вдвоём. Если один из супругов хочет общаться, а другой – нет, первому нужно очень постараться его уговорить!

2. Уразумейте, что обычно мужчины и женщины выражают себя по-разному.

Обычно мальчикам говорят (прямо или косвенно), что мужчинам не подобает проявлять некоторые эмоции, особенно нежные. «Большие мальчики не плачут». «Мужчины сосредоточены не на словах, а на делах». Многих мальчиков побуждают показывать агрессию и не одобряют, когда они проявляют чувствительность. Мужчины склонны к логике и фактам. Женщинами управляют эмоции. Мужчины могут стать более чувствительными. Женщины могут научиться поступать более обдуманно. Многие трудности исчезнут, если мы осознаем эти различия.

3. Без доверия невозможно хорошо общаться. 

Никто не будет подставляться под удар слишком часто. Ваш супруг (супруга) не скажет вам, что действительно чувствует, пока не поймёт, что может без опасений раскрыться. Доверие нужно заслужить. Мы должны быть надёжными, чтобы с нами можно было открыто говорить. Тогда наш супруг (супруга) постепенно будет проходить разные уровни общения. Муж или жена не должны страшиться или стесняться сказать «я боюсь» или «я растерян». Они не должны опасаться, что их осмеют, оттолкнут или позже припомнят их же признание. В каждом из нас постоянно борются потребность стать узнанным и страх быть узнанным. Если в твоей любви я чувствую себя в безопасности, если я полностью тебе доверяю, то могу вложить в твою руку свои спутанные мысли и знать, что ты аккуратно сдуешь шелуху и нежно соберёшь зерно.

Молодожёны должны знать, насколько свято такое доверие. Оно не появится мгновенно, но может возникнуть значительно быстрее, если оба супруга поймут, как оно важно и будут сознательно стараться сделать так, чтобы другой чувствовал себя в безопасности.

4. Будьте чуткими к чувствам.

Каждый из нас имеет представление о самом себе. Можно назвать его «я», самооценка, чувство собственного достоинства. В этом чувстве нет ничего эгоистичного. Более того, Библия велит испытывать здоровую любовь к самому себе. В Евангелии от Матфея 22:39 сказано, что мы должны любить ближнего, как самого себя. Человеку со здравым самовосприятием не придётся прибегать к уловкам, чтобы оставаться уверенным в себе. Он принимает себя со всеми сильными и слабыми сторонами.

Прежде чем состоится качественное общение, нужно понять основополагающую истину о чувствах. Если под угрозой глубинная сущность человека, он будет защищать её так же, как тонущий, который хватается за всё, лишь бы не утонуть. Если один из супругов использует общение, чтобы напасть на другого, жертва, естественно, будет защищаться: сопротивляться или убегать. Она может сопротивляться, критикуя каждого, хвастаясь, чтобы самоутвердиться, выкрикивая гневные слова или в ярости разбрасывая всё вокруг. Либо жертва может убегать, т.е. стать стеснительной, постоянно чернить себя, постоянно со всем соглашаться. Естественно защищать свою суть. Поэтому нужно соблюдать Золотое правило и относиться к другим так, как хотели бы, чтобы относились к нам (Мф 7:12). Это – основа чуткости к чувствам других людей.

5. Выделяйте время для общения.

Невозможно за минуту полностью обнажить свои чувства. Иногда один из супругов набирает номер второго, но вместо ответа слышит сигнал «занято». Нужно согласовать время. Часто один из супругов не в настроении разговаривать. Бывает, что оба хотят поговорить, но слишком заняты. Нужно немалое количество времени без детей, телефона и компьютера. Время уединиться бывает по вечерам, но муж и жена зачастую совсем без сил. Попытка уехать на вечер или на выходные может показаться блажью. Но в действительности это не слишком большая цена здорового брака.

6. Изучайте язык общения.

Слова передают лишь 7% информации. Интонацией передаётся 38%, выражением лица и положением тела – 55% информации. Например, муж и жена могут произносить слова, которые сами по себе нейтральны. Но интонация наделяет их отрицательным значением. Выражение лица и жесты заставляют слова звучать ещё более негативно. Если говорящий насупился, даже самые любезные слова перестают что-либо значить. Нельзя использовать слова, которые подрывает представление человека о самом себе. Упрёк «Как ты меня утром разозлил!» заставит слушателя защищаться. Заявление «Сегодня я услышала слова, которые меня расстроили» дают слушателю возможность объяснить, что он имел в виду, и, следовательно, позволяют начать общение.

7. Учитесь искусству слушать.

Поль Турнье, видный швейцарский психотерапевт, упоминает «разговор глухих, в котором никто по-настоящему не слушает». Как часто в разговоре мы думаем лишь о том, что скажем собеседнику, как только представится возможность. Вместо того чтобы прерывать собеседника или что-то советовать, нам нужно научиться тихо сидеть и впитывать каждое слово и каждый оттенок значения, которое пытается передать нам говорящий. Мы можем научиться основным навыкам слушания, таким как смотреть только в один глаз говорящего. Слушающий не может смотреть в оба глаза и оставаться внимательным. Выберите один глаз (не важно, правый или левый) и постоянно в него смотрите. Следите за своими жестами и остерегайтесь тех, которые выражают безразличие. Наконец, научитесь слушать сердце говорящего, а не только его губы.

Есть четыре навыка общения: чтение, письмо, говорение и слушание. Большую часть времени мы именно слушаем, но нас этому почти не учат. И дома, и в школе нам помогают отрабатывать первые три навыка, и почти нигде не говорят, как правильно слушать. 46% общения заключается в слушании, 30% - в говорении, 15% - в чтении и 9% - в письме. Не удивительно, что общение страдает, ведь мы не учимся как следует использовать его главную составляющую. Большинство принимает слушание как должное: «Слушать легко. На это всякий способен». Но слушание не только важная часть общения, зачастую это ещё и самая сложная часть.

Никто ещё не научился слушать в одночасье. Невозможно оттачивать этот навык во время жаркого спора. Нужно каждый день учиться открывать уши и действительно слушать, что говорит собеседник. Лучше начать с незначительных вопросов, чтобы навык был уже отточен, когда понадобится обсуждать что-то важное.

8. Избавьтесь от раздражения прежде, чем рана будет «растревожена».

Качественное общение проходит без вспышек. Послание к Ефесянам 4:26 наставляет христиан: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем». Люди неизбежно раздражаются, когда живут вместе. Однако раздражение не будет превращаться в ярость, если каждый раз избавляться от него прежде, чем оно растравит душу и станет неуправляемым. Нельзя подавлять раздражение, ведь потом оно вырвется наружу. Разрушительное действие раздражения можно остановить, если разобраться с ним как можно раньше. Будет лучше, если раздражение пропадет само собой, поэтому лучше всего научиться управлять им. Но бывает, что какой-то вопрос (пусть даже незначительный) продолжает беспокоить мужа или жену. Поэтому мудрые супруги ещё в начале семейной жизни учатся обсуждать и решать такие вопросы прежде, чем они перерастут в значительные трудности.

9. Поймите, что общение дано, чтобы преодолевать трудности, а не уничижать супруга.

Многие неправильно понимают суть общение и считают, что оно существует, чтобы отчитывать другого человека. Этим ничего не достигнуть. Такое обращение приведёт только к возмущению и гневу как способу защититься. Общение – не способ рассчитаться с обидчиком. Общаясь, мы решаем повседневные трудности. Зачастую один из супругов даже не знает, что существует какая-то проблема. Конечно, её не решить, если прежде не выявить в разговоре.

10. Общаются для того, чтобы в сложных обстоятельствах произошли перемены (за исключением случаев, когда есть правильное и неправильное решение). Оба собеседника должны быть готовы сойтись во мнении.

Например, семье не хватает денег. Оба супруга должны сократить расходы. Жена может меньше ходить по магазинам, а муж – меньше тратить на своё увлечение. Или жена может совершать меньше незапланированных покупок для дома, а муж – выбрать телевизор попроще. Какой бы ни была трудность, нечестно ожидать, что измениться должен лишь один из супругов. Оба должны быть готовы приспосабливаться.

11. Супружеские пары сперва должны научиться открыто обсуждать простые вопросы. И только после этого исследовать чувства друг друга в таких областях как страхи, неуверенность в себе, ревность, новая работа, переезд.

Супругам нужно учиться выражать своё мнение в разговоре об интересных людях, любимых книгах, текущих событиях. Начать можно с беседы на такие темы:

• Что радует меня больше всего.
• Кто сильно повлиял на меня в детстве.
• Когда мне хотелось провалиться сквозь землю.
• Лучший комплимент, который мне сделали.
• Мой любимый цвет, и почему я его люблю.
• Кого я сейчас уважаю больше всего (кроме членов семьи).
• Чего в старости я страшусь больше всего.
• Что я думаю о страданиях и боли.

Помните, что некоторым людям крайне сложно высказываться. Дело может быть в генах и хромосомах или в том, что окружающие их люди держали всё в себе (или в сочетании двух причин). Если ваш супруг вырос в семье, в которой обсуждались только текущие дела, не ожидайте, что через неделю после свадьбы вы поведёте откровенный разговор.

Каждой супружеской паре нужно помнить, что большинство мужчин по природе сдержаннее женщин. До сих пор все вокруг побуждали их скрывать свои чувства. Только благодаря любви, терпению и доброте мужчина сможет открыто выразить, что чувствует. Жене может понадобиться сделать первый шаг в создании обстановки любви и доверия. Чем больше один из супругов просит другого говорить, тем молчаливее тот становится.

Порой людям легче написать о своих чувствах, чем рассказать о них. Может быть, стоит выбрать простую тему, разойтись по комнатам и полчаса записывать свои мысли по этой теме. Потом можно обменяться записями и прочитать мнение супруга или супруги. Это, вероятно, не лучший способ общения, но с него можно начать.

12. Никто не имеет права приписывать мотивы словам или действиям собеседника.

Можно чётко объяснить, о чём говорят прикосновения, взгляды и интонации. Например, можно установить факт: «Я пыталась с тобой поговорить, а ты не отрывал взгляд от телевизора». Можно добавить: «Я подумала, что тебя не интересовало то, что я говорю». Так вы восприняли то, что увидели. Однако лишь собеседник может рассказать о своих истинных чувствах, ведь знает их он один. Он может ответить: «Милая, мне было очень интересно то, что ты говорила, и я внимательно следил за твоим рассказом. Но дело в том, что показывали самые напряжённые минуты главного матча сезона». С этим сложно поспорить! Вы увидели, как муж был поглощён телевизором, и имели право сказать, что почувствовали. Но вы не имели права строить догадки о том, что чувствовал ваш собеседник. Вы можете сказать: «Я увидел, что ты нахмурилась, и подумал, что ты на меня рассердилась». Так вы объясняете, что увидели и как это поняли. Но вы не имеете права заявлять, что хотел сказать ваш собеседник хмурым взглядом. Может быть, он страдал от изжоги. Только он может назвать истинную причину своих поступков.

Вы можете верно рассказать о том, что слышали: «Я услышал, как ты сказала, что не хочешь идти». Или «Я не услышал в твоих словах восторга». Оба раза вы говорите о том, что услышали, но лишь собеседник имеет права сказать, что его побудило. «Я к тебе прикоснулась, а ты отодвинулся» - так вы объясняете, что ощутили своей рукой. Но только собеседник может сказать, почему он отодвинулся.

13. В основе всякого общения лежит любовь.

По сути, общаясь, собеседники обнажают свои души. За видимыми трудностями и вопросами два человека кричат друг другу: «Посмотри на меня, я здесь живу, у меня есть чувства, мне больно. Пожалуйста, постарайся встать на моё место и посмотреть вокруг моими глазами». Никто в здравом уме не станет таким открытым до тех пор, пока не почувствует, что он с надёжным человеком. Тринадцатая глава 1 Послания к Коринфянам называет качества такой любви. Истинная любовь терпелива, добра, щедра, смиренна, бескорыстна, не гневлива, доверчива, ищет доброго, а не злого, и проходит через всё. Невозможно качественно общаться без настоящей любви.