Когда «буду» превращается в «не буду»

Изучив этот блок, вы сможете:

• Понять верный путь к взаимному подчинению в браке
• Дать некоторые советы по взаимному подчинению в браке

Когда «буду» превращается в «не буду»

Ключ, который открывает тайну счастливой совместной жизни – это Послание к Ефесянам 5:21, в котором Павел излагает принцип, что во всех отношениях существует взаимное подчинение: «Повинуясь друг другу в страхе Божием». Оно предполагает признание полного равенства и уважение друг к другу, а также главенствующее над всем желание друг другу угождать. Жизнь в браке представлена в образе двоих людей в одной упряжке, у которых общая ноша, и которые тянут общий груз. Если каждый из них не выполнит свою долю работы, тогда одному человеку без другого справиться с грузом проще. Не получая помощи от партнёра, человеку приходится тянуть не только свой груз, но также и упрямого партнёра.

В работе церкви, например, верующие также связаны общими узами. Рассуждая о различных дарах, которые необходимы для выполнения этой задачи, Павел подробно объясняет, что каждый должен играть свою собственную роль (1 Кор 12 и 13). Почему? Чтобы никто не мог сказать: «Ты мне не нужен» (12:21); «дабы… все члены одинаково заботились друг о друге» (12:25). В Послании к Ефесянам 4 Павел говорит: «Всё тело, составляемое и совокупляемое посредством всяких взаимно скрепляющих связей, при действии в свою меру каждого члена…» (с 16). Это взаимное служение, которое возможно только при взаимном подчинении. Иначе не получится. В Кол 2:2, 19 он утверждает, что это связывает (соединяет) нас вместе. Когда вещь связана неверно; из неё может получиться бесполезная путаница.

Такой же принцип применим к семье, поскольку отношения в семье сопоставимы с отношениями в церкви. (Еф 5:32). И здесь человек не может сказать другому: «Ты мне не нужен». И в семье также мы «должны одинаково заботиться друг о друге», «быть составлены и совокупляемы посредством всяких взаимно скрепляющих связей, при действии в свою меру каждого члена…», и быть «соединены в любви».

Взаимное подчинение означает, что жена не имеет права считать себя служанкой из-за её обычных домашних обязанностей. И не должна она также полагать, что эти задачи ниже её достоинства или как-то принижают её способности и положение.

Такое взаимное подчинение также означает, что муж не имеет права считать свой дом своей крепостью, а свою жену – рабыней.

Павел увещевает христиан: «Носите бремена друг друга» (Гал 6:2). Поскольку это относится к любым отношениям между христианами, насколько это ещё более верно касательно отношений между мужем и женой. Однако слишком много людей занимают позицию, похожую на позицию одного туриста, когда он со своим сотоварищем увидели медведя, идущего по той самой тропе на склоне горы, по которой они только что спустились. Он сел и быстро снял ботинки, надев вместо них кроссовки. «Ну, конечно», сказал его товарищ: «ты же не думаешь, что можешь обогнать медведя!» «А мне это и не надо», ответил тот, «мне только нужно обогнать тебя». Слишком много браков страдает от того, что один партнёр убегает от ответственности, оставляя второго справляться с ней одному.

Чтобы мы смогли увидеть, насколько неверная позиция может отрицательно повлиять на брак, что-то должно привлечь наше внимание. Ответ найдём в увещевании Павла: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе» (Флп 2:5). Эти чувствования (рассуждения, СПБТ) должны быть чувствованиями слуги. Когда во время последней вечери ученики спорили, кто из них будет наибольшим, Иисус напомнил им, что истинное величие происходит не из того, что у человека наибольшая власть, а из того, что он является наилучшим слугой (Лк 22:24-27). Самым замечательным мужем или женой является тот, кто наилучшим образом служит другому.

Когда и при каких обстоятельствах эта прекрасная позиция подчинения утратила свой смысл? Когда известный хирург - кардиолог подчиняется мудрости пилота самолёта, унижает ли он себя? Если этот же самый пилот подчиняется мудрости этого хирурга во время открытой операции на сердце, это можно назвать умалением достоинства? Тогда почему же мы считаем, что отношения взаимного подчинения в жизни (Еф 5:21), и особенно в браке, лишают нас достоинства?

Обычаи и традиции прошлого, может быть, когда-либо были приемлемы, но изжили себя и уже больше не принимаются. Почему же вместе с традицией мы «выбросили» и принцип? Я рос вместе с поколением образованных и обученных мужчин, которые, как предполагалось, принимали все решения. Современные женщины так же хорошо образованы и обучены, как и мужчины, и гораздо более способны помогать принимать важные решения, чем женщины прошлых поколений. Зачем почитать традицию, которая уже не приносит пользы? Несколько лет назад умер мой друг, и у него осталась жена средних лет, которая никогда не имела дела с банком, не платила по счетам, не обращалась в компанию коммунальных услуг, не вызывала сантехника или электрика, и не делала бесчисленное количество других необходимых повседневных дел. Она фактически осталась совсем беспомощной, не обладая никакими навыками принятия решений. Они оба принимали такое положение вещей как правильное с точки зрения традиций, но это оказалось совершенно неправильно.

Хотя данные Богом роли не меняются, обычаи и традиции меняются. Взаимное подчинение – это библейский принцип, который совершенно необходим для жизни общества. В применении к семье он означает «совместное принятие решений». Конечно, есть более мелкие решения, которые каждому партнёру приходится принимать в одиночку. Требование обсуждать вдвоём каждое решение или получать одобрение второго партнёра на каждое ваше действие настолько мешало бы всей системе, что она бы вообще не могла функционировать. Есть решения, которые не следует принимать без совета вашего партнёра, но даже в этом случае окончательное решение должны принять вы сами. Все действительно крупные и важные решения должны приниматься совместно. И здесь особенно следует полагаться на мнение того, у кого в этой области больший опыт и понимание. И никогда не следует принимать исключительно эгоистичных решений. Подчинение означает, что при каждом решении тот, кто его принимает, руководствуется тем, что будет в наилучших интересах для их брака. Когда нет такого подхода, появляется грех, и браку наносится урон.

Чтобы добиться счастья, которое по замыслу Бога должно быть в браке, вам, возможно, надо что-то изменить. Эта мысль вас радует или пугает? Чем мы старше, тем нам труднее что-то менять. Иногда кажется легче продолжать справляться с проблемой, чем что-либо изменить. Но когда такое изменение необходимо, его надо делать ради сохранения брака. Оно может принести «радость совершенную» (Ин 16:24), и привнести пыл и волнение в «уставшие» отношения. Существует поговорка: «Старого учить – что мёртвого лечить». Это устарело, поэтому смело отправляйтесь в новый путь с верою в Иисуса Христа.

В соответствии с принципом взаимного подчинения, попробуйте последовать следующим советам для изменения отношений в браке.

1. Ввиду того, что всем нам есть что в себе менять, совершите первые изменения в том, чем вы можете управлять – в своей собственной жизни. Такого рода изменения – это наилучшая движущая сила для изменений в жизни вашего партнера. Существует всеобщий закон, который гласит, что мы пожнём то, что посеяли (Гал 6:6-10). Мы часто называем его принципом бумеранга. Он, конечно, не является абсолютным, но почти всегда верен. Улыбнитесь, и вам улыбнутся в ответ. Помашите, и кто-то помашет вам. Даже среди незнакомых людей это срабатывает. Насколько это ещё более верно в отношении самых близких нам людей! Вместо того чтобы требовать изменения в других, или демонстрировать своё незавидное положение, постарайтесь выработать в себе те самые качества, которые вы хотели бы видеть в своём супруге. Удивительно наблюдать, как это всё замечательно действует.
2. Не пугайте своего мужа или жену тем, что вы мгновенно превратились в совершенно другого человека. И не ожидайте такого изменения в своём партнёре. Напротив, двигайтесь к цели постепенно, делая маленькие шаги вперёд.
3. Пусть ваше желание к переменам будет разумным и измеримым. Не ожидайте от себя или вашего супруга (супруги) чего-то неразумного. В этом случае вы ожидаете большего, чем ожидает Бог (Рим 12:1). И не ожидайте того, что нельзя измерить. Если поставлена какая-то желательная цель, но вы не можете измерить успех, как вы узнаете, достигли вы этой цели или нет?

Брак может быть полноценным только в том случае, если мы будем следовать плану Божиему. План Божий предполагает принцип взаимного подчинения. Мужу принадлежит роль главы. Роль жены – это роль управителя. Основной принцип их отношений – «повиноваться друг другу в страхе Божием» (Еф 5:21). Не разрушайте их, позволяя «буду» превратиться в «не буду».